光阴之外

乖，我是个坚强的孩儿。

没事~

就是需要静养而已。

就是脑袋瓜上缝了10针不能见人不能吃好吃的不能想事儿了每天只想睡觉了而已。

等我好了~~哼哼~~

姑娘活蹦乱跳的去找你们玩儿去~

别嫌我丑。

我没事。

就是哭到腰酸背疼精神萎靡。

睡一觉起来我还是会精神抖擞的跟你们讲话。

 

谢谢你的拥抱，原谅我的眼泪。

没什么比自己重要。

 

远方的熊：

好久没有写信给你了，请原谅。天气实在是太冷了呢，每天早晨都可以看到纷扬的雪片，迷雾遮住了视线，远一点的地方就变的很不清晰。想你那里应该还是单衣短袖，你说想念冬天，我理解。没事，过年的时候我们就可以见面了，你又可以享受二十几年来熟悉的冬季了。

时间过得太快，总觉得工作的你还不及我忙碌，或许我都不知道大多数你是怎样过的独自的时间。那么你过的好么？在那个你已经熟悉而我全然无知的城市。

你寄来的照片我还是每晚睡前会看，它们在我的墙壁上对着我微笑。每夜都睡在这样的春暖花开中我总觉得很温暖，你那里应该还可以看到湛蓝的天空和满墙的蔷薇花的吧，那么你还会拍下来寄给我么？

我想，在这个四季分明的城市里，只有把自己当做你才可以永远享受春夏。可是，我实在是太不熟悉你的城市，无法感受到你说的地点，你走路的距离，你吃饭的口味，甚至想起你已经更换了地址的身份证，都觉得好遥远。

这里的一切都没有变，你家楼下的那条路，还是熙攘的有各种小吃，不过我很久没有走过了了；你最爱的那家胡辣汤还是人来人往，不过再没有人陪我去吃了；回母校的公交车还是老线路，不过都是我一个人坐了。。。我无法想象一个没有冬天的城市是什么样子，是不是觉得时间过的特别慢？我无法想象带型城市是什么样子，是不是不那么容易迷路？我无法想象道路上每天奔跑状的人群，是不是觉得生活很有压力？我什么都不知道，只是听你讲，自己想。

又下雪了。你能感觉到么？

 

专心的听一首歌，专心的看一部电影，专心的画一张速写，专心的想一件事情。

我要开始变的专心，连同睡觉都要专心的不在幻想。

 

白雪皑皑了已经，我依旧仰着头从雪中穿行，漫天漫地，闭上眼睛，细密的水珠便一点点落在睫毛上，稍有冰凉，像是亲吻的幸福感。

 

会在睡前收到很多短信，我关机的时间越来越晚，睡的也越来越晚，各种情绪会在回复的时候涌出。

其实忘记的还是记得最深的。

 

就算是忘记了又会怎样呢？就算是你最懂我又会怎样呢？就算是你再对我如前那样的好又能怎样呢？

我们已经有了自己的生活，我不要依赖不存在的曾经。

那些追随在你身边的目光我视而不见，那些你手机中的别人的照片我无权删除，那些你说过的话唱过的歌我再也不听。

 

既然不能忘记，我只好让自己不难过的去开始新的生活。

 

我想我已经在习惯了。

拥挤的公车没有你的庇护，吵嚷的超市没有你帮我提东西，特殊的日子里没有你再给我送饭，不会再让我把头靠在你厚实的棉衣上把冰冷的手塞进你的口袋，不会因为大雪纷飞送我回家，更不会再上课时留下暖气边上的位置给我。

我其实都已经习惯了。

好像让你帮我修理衣杆一样，只是那么一个瞬间，脑袋里面是空白，突然觉得，其实不是所有的事情都可以我自己去做的。

提水穿过拥挤的食堂，电梯里人来人往的推搡，无聊时候看楼下的操场。

其实，我的生活简单了许多。

 

你说，我们好久都没有聊天了啊。

我微笑，原来已经这么久了，我们之间残留下来的暧昧气息却抵抗不了朋友的身份，明明已经断裂的爱情，却要用彼此的纪念来维系。

当所有人都说不可能的时候，我们却在孤独的用内心的线条，划出一个纤细的圆圈。

 

好吧。我要专心的去做自己的。

不用给我过多的关心过多的对不起，我被宠坏了，好容易做回自己。

请让我坚持下去。

直到完全脱离别的人。

 

 

电脑里存储的照片越来越多了。

我爱上了和婚礼有关的一切事物，鲜花，巧克力，气球，提裙的花童，而那些唯美的婚纱，永远是我的最爱。

只是从来没有想过，什么时候才要走进这样的梦想中。

 

身体里有两个自己，一个很现实，一个很梦想。

一个很疯狂，一个很平静。

一个是左派，一个是右派。

一个想继续，一个想放弃。

 

我要专心。做一个自己。

从凌晨到凌晨，我依旧躺着数天亮。已经不知道这样的日子过了多少个了。每次在很累很累了之后就会失眠。

你们知道么？清晨太阳升起的时候是一跳一跳的，屋子里的光亮其实不是慢慢变亮，而是一个亮度一个亮度的再增加，眼睛闭上的时候，都可以感受到突然一下子的小光亮会和之前的不一样。

我常常在想，究竟从完全黑到完全亮它要跳跃多少次呢？可是常常数着数着，反而思想游走到不知哪里了。

 

聚会很热闹，回来的路上被丢了一路雪球，衣服裤子鞋子头发包包全部湿透了，却在进门的时候发现把衣柜的钥匙锁在柜子里面。只好湿漉漉的等着室友帮忙撬锁。

其实心里还是很温暖的。

无论如何的被人照顾，哪怕只是举手之劳，或者是一句浅笑的问候。

我都会温暖的，

 

乔说，小孩子为什么总想那么多呢?怪不得总是黑眼圈。

 

其实我一点都不小，我的生理年龄和心理年龄只差2岁。

 

有时候会怕些东西，本能的抗拒着。与其说被吓到了，不如说我没有这样那样的思想准备。

太过刻意的东西，潜意识中总觉得有写虚伪。

我怕自己受伤，也怕别人受伤。

 

画一条线，分割两个世界。

 

是的。我任性，固执，不安分。我有自己的意见，不会受别人影响。

这是缺点，谁都知道的。

 

除非是足够的勇气，否则走不出迷宫。我的脑袋很大也很小。

里面是混乱的自己。